Qué puto frío

Trainspotting (Danny Boyle, 1996)

Joder, macho, qué dolor de cabeza. Me duelen todos los músculos de temblar. Me puto muero de frío y esta sudadera huele a mierda. Me duele la garganta. He vomitado ya todo lo que ha entrado en mi estómago desde que nací. Lo siguiente que eche van a ser mis putas entrañas.

Me laten las venas del brazo. Te juro que me las he imaginado moviéndose en espiral, pidiendo que las alimente, pidiéndome un chute más.

Solo pienso que es todo mentira. Me repito una y otra vez que es todo mentira y que el mono el que me está haciendo flipar. Que Guille no se convierte en un puto monstruo de 3 metros. Que la zorra de Aurora no me ha cargado KO empeñada en salvarme la vida por alguna razón que todavía no entiendo. Que el puto Miki no se ha puesto a llorar a mi lado viendo a quien ha sido nuestro maestro palmarla con un agujero en el pecho. Que no le he jurado a Úrsula que no le dejaría hacer nada malo. Que no he descubierto en una noche que toda mi vida he llorado a una persona a la que nunca importé. Que Ruth no ha estado delante de mí, justo delante de mí y simplemente no me ha mirado. Que ahora que 10 putos años después he conseguido que me miren, he sido invisible para ella.

Luchar por luchar, eso es lo que se supone que tenemos que hacer ahora. Eso es para lo que se supone que servimos. Ese es el camino de Gaia, date cabezazos contra la pared hasta que te quedes inconsciente y luego vuelve a empezar. Eso es lo que se supone que tengo que hacer. Eeh, la rata te hace libre, no hay muros que sostengan tu esencia, eres una superviviente y tienes una familia que te acoge, que te quiere y te cuida.

Y entonces POR QUÉ COÑO ME SIENTO MÁS SOLA QUE NUNCA. Por qué siento que todo esto es una enorme mentira, un engaño, una trampa, un juego macabro, una vuelta a esas cuatro paredes donde sentada en la última fila veo como el mundo avanza dejándome de lado.

Me dan asco. Me doy asco. Siento como ese elixir de muerte que echo tanto de menos sigue reptando por mis venas y joder lo que daría por otro chute. Joder lo que daría por caer inconsciente durante tres días y no tener que pensar más. No tener que ver su nuca no dándose la vuelta para sonreirme una última vez. No tener que recordar ese último te quiero. Solo quiero que mi cabeza se vacíe, que deje de hacer frío, que deje de doler tanto todo. Me quiero morir. Solo me quiero morir.

Pero si me muero, ¿quién coño le va a poner una sudadera maloliente encima al capullo de Guille cuando esté tirado en el suelo en pelotas después de haberse convertido en un saco de hormonas peludo? ¿Quién le va a recordar a esta panda de intensitos de los cojones que si no empiezan a escuchar a quien tienen al lado igual dejan de tenerlo? ¿Quién se va a meter en la verdadera mierda cuando a todos les de asco el olor a cloaca?

Joder, qué puto frío.